Instrucciones de vital importancia (mucho ojo eh):
QUE HACER EN CASO DE TERREMOTOS. RECOMENDACIONES BÁSICAS:
> BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS
> Para empezar, ¿a quién putas se le ocurrió semejante brutalidad?
> ¡Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga! Esa recomendación
> ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los
> escombros. (Hay que ser burro(a) para creer en esta pendejada).
> ¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
> Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "p$$ta madre""otro
> temblor" y agarrece los huevos, si es hombre, en el caso de una mujer casada
> agarre los huevos del marido, si es soltera ya comio mi$$rda, después observe
> si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud.
> Callé a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le
> transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos
> corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el
> temblor? Y hágase el muy valiente.
> ¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
> Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez
> su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los
> perros se ponen bulliciosos va a haber un temblor bueno. Si se está bañando
> y hay uno temblor de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de
> salida, y de verdad corra hecho mi$$rda, más vale que los vecinos hablen todo
> el año por haberlo visto corriendo con los huevos y chile al aire, a que
> pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".
> ¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
> Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi espiritu" y
> muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de ni mi$$rda, mucho menos de
> rezar el Padre Nuestro.
> ¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
> Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra hecho
> mi$$rda a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta
> que salió estrenando ropa nueva. Si es una tienda de zapatos haga lo mismo.
> Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga
> como que ya le había dado a la cajera los $.100.00 y pida su vuelto de
> $.75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se
> puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una
> situación"DIFICIL".
> ¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
> Ni se preocupe por salir corriendo a
las gradas o al ascensor, total, ¿para
> qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor
> serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las
> manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste
> rió en paz, y era un valiente".
> ¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
> Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la
> casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
> (calmaaaados...calmaaaados). Levántese y organice una salida ordenada, por
> nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años
> ue le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta
> situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le
> quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la
> vida.
> Si el cer$te de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la
> excusa y si la cuñadita esta buena aproveche jálela con escusa, dele una
> buena trincada y si puede métale mano porque otra oportunidad no va a
> tener, y si ella después le pregunta algo dígale que lo hizo para que lo
> recordara por si le pasaba algo
> ¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
> Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?,
> pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine
> en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... Si se va la luz no vaya
> a perder el tiempo gritando "devuélvan la choca!" o puteando a la madre de
> todo el mundo...¡corra burro!, salte sobre los asientos si es necesario,
> patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los
> culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga
> el cielo falso en la cabeza.
> RECOMENDACIONES ADICIONALES:
> * Si esta en un edificio alto, ande siempre con una bolsa plástica negra de
> su tamaño, y cuando comience a temblar, métase hecho mi$$rda en ella,
> ahórrele el trabajo a los tipos del rescate. * Siempre lleve en los
> bolsillos una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros,
> para que los perros serotes de rescate lo localicen mas rápido en medio de
> los escombros.
> * ¡¡¡ ¿Qué espera?!!! pásele este aviso a todos sus amigos y conocidos, tal
> vez le salve la vida a alguien sin querer...
