Autor Tema: Varios Chascarillos  (Leído 2082 veces)

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franksua

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Varios Chascarillos
« : abril 24, 2006, 10:51:55 am »

Día de mala suerte
 :duro:

Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre
se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se
encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de
visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me
encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

De una sola hoja
 :rtfr:

Un tipo va a una bodega y le dice al bodeguero:
"Oye, dame un rollo de papel higiénico."
El bodeguero le pregunta:
"¿Lo quiere con doble hoja?"
Y el tipo le contesta:
"No, dámelo de una sola hoja, pues yo cuando me limpio el culo no
guardo copia."


De todos modos

 B-)
Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre: "¡Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudación de impuestos y no se cómo bresentarme." "Continúa Isaac..."
"Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y él haber dichos: Tú
hermano... llévate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont
Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bórtate como si fueras
dueños del mundo.
Luego haber ido con mi hermano Ysrael y él aconsejar: Querrido
hermanos...Tu llévate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera
blanca, ponte el timex más jodidos, lleva una plumas bic, llega en
besero y bórtate el mas humildes del mundo.
¡Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!"
Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduría:
"Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le
dije a tu hermanas Sarita el día de su bodas cuando ella breguntó que debía usar la noche de bodas, si un negligé transparentes o un camisón de franelas. Lo que le dije fué: Querrida hija, vayas como vayas... te van a coger."


franksua

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Re: Varios Chascarillos
« Respuesta #1 : abril 24, 2006, 04:02:34 pm »
y aun hay mas

Canta

Esta es la historia de un culo que ya no quería ser culo, así que
hablo con el Supremo:
"Ya no quiero ser un culo", pidió.
"Pero, ¿por qué no quieres ser un culo?"
"Es que soy la cosa más miserable del universo; me ultrajan y abusan
de mí. No, ya no quiero ser un culo", se queja.
"Entonces, ¿qué quieres ser?"
"Yo quisiera ser un pajarito".
Y, zas, el Altísimo lo convierte en pájaro. Cuando se trepa a una rama
de un árbol, como lo hacen todos los pájaros, llega otro pájaro que lo
saluda:
"Hola, culito".
"No soy culito", reclama.
"Eres un culo", insiste el ave.
"No, que no soy".
"Entonces, ¿qué eres?
"Pues soy un pajarito".
"A ver, canta".
Y comienza a cantar:
"Prprprprprpr".


Cara de testículo

Juanito llega llorando desconsoladamente a la casa. Su mamá le
pregunta que por qué llora y el le dice: "Es que Pepito me dijo cara
de testículo".
Su madre, indignada, va de regreso con Juanito a la escuela y al
entrar a la oficina del director le dice: "Mire usted, señor Director,
¿qué clase de escuela es ésta? Imagínese usted que Pepito ha llamado a
mi hijo cara de testículo."
"¡Señora, usted perdone, pero eso no puede ser! Estos niños de primer
grado ni siquiera saben lo que es el testículo."
En eso pasa por ahí Pepito y lo pesca el Director. "Oye muchacho vente
para acá. Pepito, ¿verdad que tú no sabes lo que es el testículo?"
"Claro que sí sé, señor Director. Mire usted: el testículo forma parte
del aparato reproductor masculino. Se encuentra en un número de dos.
Es el responsable de producir y almacenar los espermatozóides. Por
encima del testículo se encuentra el túbulo seminífero distal, que se
comunica con el proximal apenas entrar al conducto prostático, para
después alcanzar la uretra. El testículo se encuentra en una bolsa
colgante, colorada, arrugada, llena de pelos... ¡igualita a la cara
del hijueputa de Juanito!"


¡Cómo lo voy a extrañar!

Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos, quejándose de
todo. Finalmente, la última de ellas tiene oportunidad de hablar.
"Como ustedes saben, yo he estado casada tres veces. Mi primer marido
era ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo
marido era psicólogo y todo lo que quería era interpretar como me
sentía. Mi tercer marido era coleccionista de estampillas... ¡Dios
mío, cómo lo voy a extrañar!"

Como frigorífico

El marido que llega a su casa muy pero muy caliente y le dice a gritos
a su mujer:
"Cariño, cariño, esta noche te voy a poner el chocho como un
frigorífico".
"¿Cómo, fresquito?", le responde la mujer.
"No, lleno de huevos, carne y leche".

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Re: Varios Chascarillos
« Respuesta #2 : abril 25, 2006, 02:14:12 am »
la mayoría están cagados de la risa :rofl: aunq hubo uno q no lo entendí  :embarassed: :
¡Cómo lo voy a extrañar!

Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos, quejándose de
todo. Finalmente, la última de ellas tiene oportunidad de hablar.
"Como ustedes saben, yo he estado casada tres veces. Mi primer marido
era ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo
marido era psicólogo y todo lo que quería era interpretar como me
sentía. Mi tercer marido era coleccionista de estampillas... ¡Dios
mío, cómo lo voy a extrañar!"

franksua

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Re: Varios Chascarillos
« Respuesta #3 : mayo 05, 2006, 07:46:25 am »
Aqui hay unos XXX leanlos buen dia.
Llega el papá de Pepito con su compadre y le dice:
¡Estoy muy enojado con Pepito, el muy cabrón embarazó a la sirvienta!
El compadre le contesta: Pero, compadre, si apenas tiene 5 años...
Le contesta el papá:- si, pero el muy Cabrón se puso a hacerle agujeritos a todos
mis condones...
 
 
 
 
 
Un viejito entra a una panadería y le dice a la encargada: "Me da $50 de pan."
La encargada le sugiere "Oiga señor, se le va a poner duro", a lo que el viejito
contesta "Entonces mejor deme $100".
 
 
 
 
 
Esta era una vez Pepito que llega con rasguños en la cara, entonces su mamá le dice:
A ver, Pepito ¿por qué andas tan arañado?
Pepito: "Es que estaba jugando futbol y que de repente me grita que no fue gol que me peleo y el
muy vieja que me araña.
Mamá: Pepito los domingos no hay escuela.
Pepito: Bueno es que estaba en la tienda de don Chon y de repente pasa una niña muy bonita , en
eso que le levanto la falda y que me araña.
Mamá: Mmmmm... Pepito los domingos no abre don Chon.
Pepito: Bueno ultimadamente el gato es mío y me lo cojo cuando quiera.
 
 
 
 
 
Era una vez un viejito que sufría el mal de Parkinson pero tenia fama de caliente... una noche andaba
en la zona roja y se le acerca a las muchachas y escoje a cinco de ellas ... "A ver chavas cinco de
ustedes vengan conmigo" y las chavas dijeron "Oye abuelito pero ¿estás seguro de esto?" y ya total
en el hotel dice el abuelo "dos de ustedes me agarran los brazos, dos las piernas y tu montate" ya
estando así (inmóvil) dijo: "pues ahora si suéltenme chavas" y luego el mal de parkinson hizo el resto.
 

franksua

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Re: Varios Chascarillos
« Respuesta #4 : mayo 05, 2006, 07:50:35 am »
aqui hay uno de parejas:
:bananajump:
Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel
para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva
dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de
los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él
se los reintegraría.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el
caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria,
pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los
dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de
un apartamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los
$300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada:
Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento
que alquilé, pues esperaba  otra cosa:
1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba
usado, era frío y ancho.

Atentamente, Sr. >>>Disconforme."

Al recibir esto, la joven dama le contesta:

Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo
decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que
saber:
1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro.) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes
muebles para llenar el apartamento.

Atentamente,
La Dueña.

franksua

  • Visitante
Re: Varios Chascarillos
« Respuesta #5 : mayo 08, 2006, 04:15:06 pm »
Aqui hay mas chistecitos algunos son inocentes otros son viejos pero cae bien reirse un ratoncito.

 :rtfr:

- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquiera he visto el accidente!

­¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creyendo que venía!

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por
que? Porque no había quien le encontrara la combinación.

Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo!

Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato

¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...?
El señor le contesta:
Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos!

¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!!

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

¿Sabes por qué las aerolineas de cierto pais están prohibiendo las peliculas en los aviones?
Porque cuando las personas terminan de verlas salen por la puerta de atrás.

Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y uno le dice al otro:
-¿Qué cosa rara eres tú?
-Soy un perro lobo. Mi madre fue un loba y mi padre un perro. ¿Y tú, qué eres tú?
-Un oso hormiguero.
-¡¡¡Andaaa!!!

Resulta que en un zoologico se muere el elefante... La gente se aglomera para ver al enorme cadáver del paquidermo en el medio de la arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de trabajo lloraba desconsoladamente...
-Me imagino cuanto lo debía querer ese hombre, dijo un visitante a uno de los guardias).
-¿Querer? ¡Nada de eso! (contesta el guardia) ¡A él le toca cavarle la fosa!

Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
- Pero Digame, ¿Es que no pensó en su esposa y en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita: Niño no juegues con la comida !!!

Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.

Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".

Doctor, doctor, que tengo paperas
-Pues tome cuarenta centavos más y ya tiene pa' plátanos.

aqui hay mas
 :hammer:

Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia
ropa. ¿Cómo es esto?
- Claro que me casé. ¿No ves que ésta es la ropa de mi mujer?

Le dice una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿A poco andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Dos amigas están bronceándose en la playa y una le dice a la otra:
- Mira, ¡tu marido está coqueteando con una sueca!
- Ja, ja, ja.
- ¿Tu marido está coqueteando y tu te ríes?
- Sí, es que estoy viendo cuánto tiempo dura metiendo la barriga.

FRASES CEEELEBRES
* "¿Aprendiste las tablas?" (La mama de Moises)
*"Madre hay una sola" (Cain y Abel)
* "Estoy pasando las de Cain" (Abel)
* "Siempre que llovio, paro"(Noe)
* ¿Por que sera que cada vez que voy al culto cantan "Noche de Paz".....? (un creyente no muy fiel)
* "Adios preciosa, ¿estas sola?" (Adan a Eva)
* "Lo que mata es la humedad"(egipcio cruzando el Mar Rojo)
Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson)
Nuestra madre es una loba! (Romulo y Remo)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor).

- Lo malo de ser puntual es llegar y que no haya nadie para notarlo o felicitarte.
- La buena vida es cara. Hay otra mas barata pero no es vida.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestion tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- El que rie último no entendió el chiste.
- Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Oye, Pepe, ¿para ti que es más importante, la ignorancia o la indiferencia?
- Pues hombre, ni lo sé, ni me importa.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Pero!... ¡y yo que quería ponerle 'Pedro'!

- ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿Sal fina o sal gruesa?...

- Oye Manolo, te vendo un carro.
- ¿Y para qué quiero un carro vendado?

Un policía detiene a un conductor ebrio y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¡¿Está Ud. loco?!... ¿Y yo después cómo me llamo?!

- Papá, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Pues, todos ...no.

« Última Modificación: mayo 08, 2006, 04:20:39 pm por franksua »