Aqui hay mas chistecitos algunos son inocentes otros son viejos pero cae bien reirse un ratoncito.
- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquiera he visto el accidente!
¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creyendo que venía!
Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por
que? Porque no había quien le encontrara la combinación.
Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo!
Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...?
El señor le contesta:
Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos!
¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!!
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
¿Sabes por qué las aerolineas de cierto pais están prohibiendo las peliculas en los aviones?
Porque cuando las personas terminan de verlas salen por la puerta de atrás.
Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y uno le dice al otro:
-¿Qué cosa rara eres tú?
-Soy un perro lobo. Mi madre fue un loba y mi padre un perro. ¿Y tú, qué eres tú?
-Un oso hormiguero.
-¡¡¡Andaaa!!!
Resulta que en un zoologico se muere el elefante... La gente se aglomera para ver al enorme cadáver del paquidermo en el medio de la arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de trabajo lloraba desconsoladamente...
-Me imagino cuanto lo debía querer ese hombre, dijo un visitante a uno de los guardias).
-¿Querer? ¡Nada de eso! (contesta el guardia) ¡A él le toca cavarle la fosa!
Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
- Pero Digame, ¿Es que no pensó en su esposa y en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita: Niño no juegues con la comida !!!
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.
Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".
Doctor, doctor, que tengo paperas
-Pues tome cuarenta centavos más y ya tiene pa' plátanos.
aqui hay mas
Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia
ropa. ¿Cómo es esto?
- Claro que me casé. ¿No ves que ésta es la ropa de mi mujer?
Le dice una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿A poco andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Dos amigas están bronceándose en la playa y una le dice a la otra:
- Mira, ¡tu marido está coqueteando con una sueca!
- Ja, ja, ja.
- ¿Tu marido está coqueteando y tu te ríes?
- Sí, es que estoy viendo cuánto tiempo dura metiendo la barriga.
FRASES CEEELEBRES
* "¿Aprendiste las tablas?" (La mama de Moises)
*"Madre hay una sola" (Cain y Abel)
* "Estoy pasando las de Cain" (Abel)
* "Siempre que llovio, paro"(Noe)
* ¿Por que sera que cada vez que voy al culto cantan "Noche de Paz".....? (un creyente no muy fiel)
* "Adios preciosa, ¿estas sola?" (Adan a Eva)
* "Lo que mata es la humedad"(egipcio cruzando el Mar Rojo)
Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson)
Nuestra madre es una loba! (Romulo y Remo)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor).
- Lo malo de ser puntual es llegar y que no haya nadie para notarlo o felicitarte.
- La buena vida es cara. Hay otra mas barata pero no es vida.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestion tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- El que rie último no entendió el chiste.
- Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Oye, Pepe, ¿para ti que es más importante, la ignorancia o la indiferencia?
- Pues hombre, ni lo sé, ni me importa.
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Pero!... ¡y yo que quería ponerle 'Pedro'!
- ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿Sal fina o sal gruesa?...
- Oye Manolo, te vendo un
- ¿Y para qué quiero un carro vendado?
Un policía detiene a un conductor ebrio y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¡¿Está Ud. loco?!... ¿Y yo después cómo me llamo?!
- Papá, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Pues, todos ...no.