Varios Chistes

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 ¿Qué es un asado?

(Escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.

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Derecho a réplica

(Escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. Nunca van a entender lo que es un asado!!!

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 ¿En qué se parecen las mujeres a las guayabas?
En que no terminan de madurar cuando los pájaros se las están comiendo

[migue_sv]

 Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.
Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien al borde de la carretera necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa entregando todos los juguetes. Desafortunadamente las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió.

¿Quién sobrevivió?

(Busque la respuesta mas abajo)







(Más abajo)







(Más abajo todavía)







Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que los hombres perfectos tampoco existen.

MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.

HOMBRES: Continúen bajando...



(Bajen más)







(Bajen todavía más)







Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente.

Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa:
Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.

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 ¿Cómo se dice me estoy cagando en africano?
Mojonva


 ¿Cómo se dice "teta" en árabe?
R: Lakemamo

 ¿Cómo se dice sexo oral en árabe?
Respuesta: "Al Bajad Mamad"
 
¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
R:Cha Ta

[migue_sv]

 Iban dos monjas por un paraje solitario y en eso salen dos violadores, cada uno toma a su monja y la lanza a un lado del camino, al pasar un rato una de ellas grita: "Señor perdónalo porque él no sabe lo que hace". En eso la otra grita del otro lado del camino: "Será el tuyo porque el mío es un experto".

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 Era una monja que va recibir su nombre de religiosa. La madre superiora le dice: Tu nombre no será laura sino que te llamarás desde ahora Sor Rita, a lo que la madre le reprocha: No, no quiero ser Sor Rita no... cámbienmelo. Como no se lo quisieron cambiar, envío entonces cartas al Papa, hasta que le respondieron. Viajó al Vaticano y se encontró con el Papa. El Papa le dijo que sacara un nombre de una caja y el nombre que sacara ese iba a hacer y no se va a cambiar. Sacó el nombre y el Papa le dijo: Tu nombre ya no va hacer Sor Rita sino te llamarás desde ahora Sor Raymunda....
Nooooooooo.

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 Este era un ladrón que se fue a confesar preocupadamente, y se va con el padre y le dice: padre he pecado: pero hijo cuéntame tus pecados entonces:
Lo que pasa padre, que el día 4 de mayo yo estaba en una esquina. Entonces pasa una hermosa chica en bicicleta y me dijo si yo quería ir con ella. Bueno, yo fui. Íbamos en el primer semáforo y ella me dijo que tenía calor. yo le dije: ¡sácate la blusa!. después pasamos el segundo semáforo y me volvió a repetir que tenía calor. Entonces yo le dije: ¡sácate el pantalón! Pero padre no piense mal. se lo quito y en el último semáforo se paro yo también me pare y me dijo: ¡agárreme lo que quiera! y qué paso hijo: Agarre la bicicleta y me la lleve.

[CHIRY]

bueno bueno  bienvenido amigo al foro 

[migue_sv]

 Esto era un hombre que todos los domingos molestaba al cura de que quería dar la misa, hasta que el cura le concedió lo que quería, y entonces el hombre dio la misa.... Después de dar la misa la gente le aplaudió mucho al hombre, y el hombre fue corriendo hacia el cura a preguntarle que si lo había hecho bien, a lo que el cura le dijo que si, pero que había fallado en tres cosas y le dijo en cuales:
1º David le dio una pedrada a Goliat en la rodilla, que no fue en los huevos.
2º Jesucristo mando a los apóstoles al monte Sinai, que no fue pal carajo
3º Adán le comió la manzana a Eva, que no fue la chocha.

[migue_sv]

Compadre, anoche atrapé un pescado grandísimo.
¿De qué tamaño, compadre? Preguntó el otro.
Así de grande... dijo el primero mientras tomaba una rama y dibujaba en la arena el tamaño del pescado.
¡Caray, compadre, realmente era grande ese pescado! comentó el segundo Pero yo agarré uno más grande.
¡No lo creo, compadre! ¿Más grande que el mío?
Sí, claro, mire el tamaño y el hombre tomó la ramita y comenzó a hacer un círculo inmenso.
Compadre, pero ese pescado si que es extraño comentó el primero ¿Un pescado redondo?
No compadre, apenas ese es el ojito.

[migue_sv]

 Una mujer estaba comprando en el supermercado y compró una caja de leche, una caja de huevos, una botella de jugo de naranja y un paquete de tocino.

Mientras colocaba los artículos en la cinta de la caja, un borracho que estaba detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.... Los observaba uno por uno.

Al terminar, el borracho la mira y le dice :" Tú tienes que ser soltera....".

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación ¿?¿?¿?, pero a la vez muy intrigada..., ya que ella realmente era soltera.
Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta transportadora de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.....

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho : "Es verdad, soy soltera... pero..... ¿cómo lo ha adivinado?

Entonces el borracho le contestó : ¡¡¡ "PORQUE LA CAGASTE PA' SER FEA"!!!.

[migue_sv]

 En plena ceremonia y con iglesia llena, entra un borrachito. Todos lo miran, pero nadie se anima a decirle nada. Lentamente se acerca al púlpito, sube... y haciendo una seña como dividiendo la iglesia en 2 mitades grita...
- De aquí para acá, todos son unos conchesumadres!!, y de aquí para allá, todos son unos hijos de p$$ta!!.
Indignado por el espectáculo un señor se levanta y le dice:
- Oiga usted... Sepa que yo no soy ningún hijo de p$$ta!
Y el borrachito sin alterarse le respondió:
- Aaaa noooooo?? Entonces que haces allí... pasa para acá conchetumadre!!

[CHIRY]

¿Cómo se dice me estoy cagando en africano?
Mojonva


 ¿Cómo se dice "teta" en árabe?
R: Lakemamo

 ¿Cómo se dice sexo oral en árabe?
Respuesta: "Al Bajad Mamad"

bueno el primero nada que ver no le entendi viejo pero los demas estan 
 
¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
R:Cha Ta

[Tio B]

jejeje en pocas palabras no le creyó