Se quema nuestra casa
"¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos.. . se quema nuestra casaaaaa! ¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
La secretaria robot
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto. El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.
dicen que estaban un grupo de soldados de repente llega uno donde el coronel y le dice mi coronel fijese que el grupo numero esta jugando con la cantinplora como es eso dice el coronel si mi coronel estan jugando con la cantinplora y le dice el coronel vamos a ver y se van y los manda a reunir a todos y dice el coronel a ver que de un paso adelante el que estubo jugando con la cantinplora y dan un paso adelante y solo uno se queda atras y le pregunta el coronel a ese que estaba atras y porque todos dieron un paso adelante y usted no y le dice el soldado esque yo era la cantinplora
HISTORIAS VERIDICAS... PASA EN LA VIDA REAL
Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y pregunto:
"Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".
"Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
"Entonces,¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
"De entre esos motivos justificantes. .. ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie,si es que no puede sentarse."
(Sin comentarios)
