curiosiando por internet encontre esto y me cago de la risa, asi que lo traigo aca haber si les gusta.-
Tipos de mi$$rda.
LA mi$$rda FANTASMA: Tipo de mi$$rda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay
nada!.
LA mi$$rda LIMPIA: El tipo de mi$$rda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no
aparece en el papel higiénico.
LA mi$$rda MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote
papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas
amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE mi$$rda: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta
que tienes que echar otra cagada.
LA mi$$rda DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mi$$rda que te hincha las venas en el cuello y
en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral
mientras cagas.
LA mi$$rda DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA mi$$rda DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mi$$rda tan enorme que te da miedo tirar de la
cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA mi$$rda RENEGADA: Es la mi$$rda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te
acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA mi$$rda DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de
mi$$rda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA mi$$rda LIQUIDA: Es el tipo de mi$$rda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y
se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el
hueco del culo.
LA mi$$rda DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA mi$$rda "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mi$$rda tan intrigante en tamaño, color y
forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
mi$$rda "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA mi$$rda RITUAL: Esta mi$$rda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada
con la lectura de un periódico.
LA mi$$rda DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mi$$rda tan notable que debe ser archivada en
los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA mi$$rda DE REACCION PERMANENTE: Esta mi$$rda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días
cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA mi$$rda DEL QUEJIDO: Es una mi$$rda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia
vocal.
LA mi$$rda FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mi$$rda es conocida por resurgir en el
sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
mi$$rda INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA mi$$rda DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mi$$rda le gusta burlarse de ti.
Requiere paciencia y control muscular.
LA mi$$rda BOMBA: La mi$$rda que llega como una completa sorpresa. En el momento más
inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no
hay baño en las cercanías.
LA mi$$rda VIBORA: Una mi$$rda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición
amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA mi$$rda OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del
cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA mi$$rda PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA mi$$rda DE ALTO PODER: El tipo de mi$$rda que llega tan rápido que apenas te quitas los
pantalones y ya acabaste.
LA mi$$rda DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mi$$rda que tapa el sanitario y hace que se
desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mi$$rda "Perro San Bernardo".
LA mi$$rda DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mi$$rda que duele tanto al salir que jurarías que venía
atravesada.
LA mi$$rda "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro
San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una
sensación de sequedad en el recto.
LA mi$$rda PUDIN: Es una mi$$rda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir.
Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo
mientras permaneces sentado e indefenso.
LA mi$$rda DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen
un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA mi$$rda "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mi$$rda "Material
Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente
callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO
Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
