Ahora que los graduados empiezan a buscar trabajo:
A. Los distintos tipos de solicitudes de empleo presentados en
San Salvador.
1. MATIAS: Hola mi chulis, por favor te pido que me contrates no? osssea..soy un efresado de mi magnifica universidad, mi papi dice que soy el mejor abogado y que te daría la mejor asesoría, soy todo un corrupto! ups... un correcto, o sssea tu me entiendes, así que ya sabes contrátame haré que tu empresa se libre de los nacos. Te haría ese favor. chao...
2. UNIVERSIDAD NACIONAL (UES): Le suplico que me contrate. Con esto además estará ayudando a erradicar el desempleo creado por la basura imperialista y capitalista que nos gobierna actualmente, pero si no me contratas maldito bastardo oligarca... te voy a dar una gran verguiada que vas a quedar curado para toda tu vida, además te voy a echar encima toda la cebolla de los Choris" para que ni la cruz verde te quiera agarrar maldito imperialista... hacia la victoria siempre...
3. UNIVERSIDAD ALBERT EINSTEIN: He terminado mi carrera, le he de decir que soy muy bueno en lo que hago, ya que no tuve que hacer ningún esfuerzo para acabarla. Obtengo siempre lo que quiero, prueba de ello es que aprobé todos mis cursos sin asistir a ellos.
4. TECNOLOGICA: Si visita mi pagina web podrá ver mi dirección
de correo y mi numero de abonado del beeper. También me conecto en ICQ de 8 a 10, al MSN de 3 a 4 y he creado un foro de discusión,
desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá mi
novia, mi perro y varios trucos de
hacker.
5. ESEN: No He terminado la carrera aún, pero gracias a los $500
que pagaba mensualmente, ahora soy un dios... Por ello, le
concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero le pido que esto no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar, el color del Ferrari y de la laptop. Además, Soy Master MBA, NBA, y MASTER OF THE UNIVERSE. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene serios problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el
doble.
6. UNIVERSIDAD EVANGÉLICA: (licenciatura de idiomas). Ai want tu
incorporate tu llor enterprais, ai guant to cobrar mony in
efective, si tu querer, phone me tu speak abaut mai experiense
guorking juit computers an evrisin eleytronik. Do'nt preocupe,
aim the besser. Have a nice kiss. adiositoouuu..
7. UNIVERSIDAD FRANCISCO GAVIDIA:(maestría en Ciencias de la
computación). Realice un curso de 3 horas y cuarto de duración
sobre Windows 3.11 avanzado Asimismo puedo
realizar un disckcopy rápido o lento en MS-dos, se donde esta la
negrita en Word y dibujar con el scandisk, así como sombreado de
3 columnas y cinco filas en Excel utilizando solo el mouse. Pero
en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico,
empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en la USA que tiene Internet.
8. UNIVERSIDAD DON BOSCO: Egrese con el titulo del mejor
inventor de mi clase, puedo crear un mecanismo biónico con partes usadas de un Tamagochi, puedo al mismo tiempo desensamblar un Daewoo solo con la una izquierda del dedo chiquito y volverlo a ensamblar con una venda en los ojos usando solo un corta uñas.
También estoy especializado en el arte del cableado televisivo
ilegal, y tengo un diplomado en como detener los contadores
eléctricos.
9. UCA: Yo como todo fiel seguidor de las enseñanzas de
Farabundo puedo hacer que su empresa logre un verdadera REVOLUCION, no se preocupe, el fin justifica los medios. Puedo hacer que su empresa aumente su eficiencia en un 200% siempre y cuando me construya un aula magna. Soy experto en cruces de calle gracias a la falta de pasarela durante toda mi carera, incluso y he aprendido que si utilizamos el Limón en las axilas y en otras partes donde no llega el desodorante además de ahorrar dinero estamos cuidando el medio ambiente.
B. COMO SE DIFERENCIAN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES : SEGUN SUS LETREROS SOBRE EL CUIDADO DEL CESPED :
UES:1. Favor de no comerse el pasto. ni hacer actos sexuales
cerca de la concha acústica.
2. No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667
MATIAS:1. Ay, gordis, porfa no pises el pasto, "si?
2. Favor de no parquear su BMW sobre el césped. Thank u...
EVANGELICA:1. No pisen el césped, no ve que tenemos que estar en
contacto con la naturaleza, además las gallinas que andan allí no
van a encontrar gusanos o granitos por su culpa.
TECNOLOGICA:1. Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí
otro edificio que llamaremos: Edificio "Tío Periquito"
UCA:1. Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja.
si viene en carro:$5, a pie: $2, silla de ruedas: $1 Gracias
GAVIDIA:1. No hay pasto.
EINSTEIN: 1. No fumarse el pasto 2. No dormir en el pasto.
