Bueno este es un correo q me mandaron, esta c$^$do de la lora, espero q no este posteado.
SI ESTA TEMBLANDO
Primeramente ponga cara de vivo y diga '¡Hey está temblando!', después
'tanteye' si es conveniente salir dependiendo de la magnitud del
sismo..
Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el ajolote que le
transmiten a uno.
Chiflele a los cipotes para que esten listos y sáquelos 'chiniados'.
Cuando termine la réplica diga lo de siempre, '¿Hey sintieron?'.
QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO.
Cuando oiga los chuchos haciendo un gran'deschongue', mejor corte su
tirita de papel higiénico y téngala lista porsi acaso, pues cuando los
chuchos se ponen buyiciosos y bayuncos va a temblar.
Si se esta bañando y lo agarra una réplica de7.3 grados aviéntese
chulon directo a
la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos
hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto chulón,
a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'.
QUE HAGO SI ESTOY EN UNA 4a. ó 6a.PLANTA.
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi
espíritu'..... y expire en paz.
SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL.
Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y
corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará
cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a
punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que
ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00
que iba a pagar.
QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO.
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total
¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor
serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce
las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda
un limón, cortelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos
cuando lo encuentren pensarán 'este murió en paz, no corrió... no era
impío'.
QUE HACER SI EL SAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE LA NOVIA.
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de
la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
(calmaaaado...calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a
olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que no soporta y
finja preocupación por él, aproveche esta situación para
meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y
dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe
alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe despues solo deselas de
Superman...
QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE.
Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de
tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente .... o
mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de
aquel 'gentillal' y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a
perder el tiempo gritando: 'devuélvanme la cora' o chiflando la vieja.
¡Corraaaaaa maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario,
empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en
la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y
vea que todo el ripio se desprende... Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN
ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS!
RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, 'cargue'
siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a
temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los
chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida
para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen mas rapido
en medio de los escombros...
